Юмор...

Должно же быть что-то веселое..)))

немного про Макса Фрая.

Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!!
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед ограменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет
со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в зад орать?

Заходит как-то Сэр Макс к Джуффину, весь усталый, разбитый, в ломках и просит бутылочку Кахара. Джуффин отнекивается, говорит, типа, последняя осталось, а достать некогда, годовой отчет писать надо. Но если ты его за меня напишешь, так и быть, половиной поделюсь. Сэр Макс соглашается, только просит для лучшей работы дать хоть глоточек, хоть капельку вначале. Джуффин, скрепя сердце соглашается.
Глотнул Сэр Макс бальзамчика, и пошел писать! Джуффин вышел на улицу проветрится, забегаловку посетил, возвращется, видит: а Сэр Макс уже почти весь отчет написал. И тут Джуффина жаба начала душить. Дай-ка, думает, я Макса прибью (ну, Тарас Бульба, в натуре), бутылка целой останется, а отчет и сам допишу.
Подходит сзади, и - хрясь Сэра Макса рукой по башке. Дернулся Макс, но не упал, еще быстрей писать начал. Ни фига себе, думает Джуффин. Берет стул и - с размаху бьет Сэра Макса по голове. Макс - брык на пол, но тут же вскакивает и пуще прежнего писать продолжает. Тут Джуффин канкрэтно офигел. Вынимает из кармана свою любимую кувалдочку и со всей дури херачит по тому месту, где сидит Сэр Макс. Стол - вдребезги. Сэр Макс - в лепешку. Джуффин доволен.
Вдруг Сэр Макс приподнимается и говорит:
- Ой, как плющит, КАК ПЛЮЩИТ! А писать НАДО!!

Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться
Второй: Да ну <8-0
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь

День первый: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День второй: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича >из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
День третий: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать его любимую песню "О пустом сердце". Пожалуйста, Мыкс Ибрагимович, слушайте песню "О пустом сердце".
.....
Next day: "Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Мыкса Ибрагимовича из Елховки. Он просит передать 40-ую симфонию Моцарта. Мыкс Ибрагимович, НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, слушайте песню "О пустом сердце".

"Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! Н У !!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс."

Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?

Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"

Пришел как-то сэр Макс к власти... Посидел в приемной... И ушел...

Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!

Созвал Джуффин совещание у себя в кабинете. Все сидят, пьют камру, жрут пироженые - вобщем всё как обычно.
Джуффин говорит:
- Для выполнения задания мне нужно как-то вас разделить. Сделаем так: пусть умные встанут слева, а красивые - справа!
Шурф, Нумминорих и Кофа встали слева; Кекки, Макс и Меламори - справа.
Только Мелифаро метается туда-сюда и кричит:
- Ну что ж мне теперь - РАЗОРВАТЬСЯ????!!!!

Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! вставай на след второго

Лонли-Локли, похлопывая Макса по плечу:
- Знаешь в чём сила, Макс?

Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»

Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет:
- Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!

Идет Кофа, смотpит - Бубута ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Кофа его спpашивает:
- Генерал, ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Бычачьи сиськи! Так это длина будет, а мне высота нужна

В Тайный Сыск врывается Рулен Багдасыс, потрясая почти использованной баночкой бальзама для волос:
- Идиоты! Мошенники! Все с ума посходили! Всучили мне этот бальзам от перхоти две дюжины дней назад - и никакого результата! Перхоть как была, так и есть! Арестуйте немедленно этих кретинов!
- Во-первых, мошенники - это по части полиции, а не Тайного Сыска, - невозмутимо сообщает ему сэр Лонли-Локли. - А во-вторых, советую вам еще раз воспользоваться бальзамом, в точности соблюдая при этом все инструкции на этикетке.
- А? Что? Не слышу! - орет Багдасыс, разглядывая баночку. - Ну ладно, - грозит он наконец. - Сегодня последнюю попытку сделаю! Попробую шапку снять. Но если и это не поможет!..

Фуфлос и Бубута идут по лесу.
- Это я предложил на дереве зарубки делать, чтобы не заблудиться, - хвастается Фуфлос.
- Бычачьи сиськи! Предложил-то ты, а несу это дерьмовое дерево всю дорогу я!

Стоит сэр Макс, горько плачет, Матией Смерти утирается. Мимо проходит Маба Калох.
- Ты чего ревешь?
- Я... ы-ы-ы-ы - (продолжительные рыдания) - с Мелифаро поссорился, а тут, как на грех меч Мёнина под руку подвернулся, и я его... того... А когда размахивался, Меламори случайно голову отрубил... А потом пришел Лонли-Локли, увидел трупы, схватился за перчатки, пришлось его Смертным Шаром... так что он Кофу вместо меня испепелил, а когда понял, что натворил - повесился... А когда Джуффин решил со мной за это разобраться, пришлось в него плюнуть... - (снова рыдания) - Бедный я бедный, один-одинешенек остался...
Маба (с возмущением):
- И кто ты после этого?
Сэр Макс (сквозь слезы, но с достоинством):
- Вершитель!

Макс докапывается до Лонли-Локли:
- Шурф, ну зачем же ты выпил ВСЕ аквариумы?!
- Ну, понимаешь, Макс, у меня был та-акой сушняк!..

Эль, маньячишь))

дааааа....

хрен кто кроме Эль меня тут, конечно поймет, но однако....

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному здоровью и дает устное задание:

- Как вы назовете пациента, который бегает туда-сюда, крича на пределе своих легких, а затем падает на стул и неудержимо рыдает?

Молодой человек в конце зала поднимает руку и говорит:
- Пертту Кивилааксо?

ахахахаха....*сползла под стол*

хроший диагноз, неправда ли?

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.
(неизвестный мне поэт)

нет блин!
Ног у совы три
грудь у нее не одна
смотришь когда на нее-
жопа одна лишь видна.
Нет у совы головы-
клюв просто так, парит
уши видны лишь тогда,
когда она заговорит
сзади у сов позвонки
а может и не позвонки
вобщем, какая-то хрень
а еще у сов по три руки
есть у совы спина-
зачем тогда им позвонки?
может, у них есть слюна-
хочешь, пойди, посмотри.
Перьев у сов нет
шерсти у них тоже нет
кожи у них тоже нет
а еще этот хрен классный поэт))
(собственно, Элоккуу)

))) я вспоминаю как долго ржала под столом)))хд

Ты прешь домой
А ты устал и хочешь есть
Придешь домой, а там...
Еда вся прыгнет на тебя
Крича при этом "СЪЕШЬ МЕНЯ!!!"
Ты будешь есть и биться с ними
Ты думал все, не тут то было
Услышав шум на кухни
Все тапки выйдут посмотреть
Что там за шум, а бьют не ими
И вдруг увидев что еда
Накинулась тут на тебя
Все тапки ринуться спасать
Еду конечно, не тебя
И тут все тапки как один
Пошли в атаку на тебя
Крича при этом "СЪЕШЬ МЕНЯ!!!"
И ты уже не успеваешь отбиваться
Как вдруг, ты выпендрился
И открыл глаза, а рядом
Тапки и еда...

про трамвайные тапки

бедный трамвай.....ой то есть тапки...оой...то есть еда)))хд

Не ставь машину при проезд,
А то проезд машину съест.
А ставь машину ты не съезд-
Ведь съезд машину-то не съест)))))
(Совместное творчество Эль и Эло)

)))))

там еще было кое-что. но в письменном виде хранится у Эль)